10 consejos para comer gratis en un restaurante

Esto lo he encontrado rebuscando por ahi, es malo de cojones, pero de todo dbee haber en el mundo. (cuando alguien que lo lea y me vea por la calle que nome diga na')

Consejo número 1
Llévese a algún amigo al restaurante más caro que encuentre y preséntelo como periodista. Diga que usted es el Conde de Poncealto y que desean hacerle un reportaje fotográfico en el restaurante. Luego siéntese y pida la comida. Haga gala de una escandalosa afectación aristocrática rechazando desdeñosamente cualquier botella de vino que le ofrezcan. Mientras tanto coma todo lo que pueda. Finalmente asegúrese de que todos oyen cómo pide explícitamente al periodista que mencione la mala calidad del restaurante en su publicación. Pida la cuenta furiosamente: será invitado y se le pedirán disculpas.

Consejo número 2
Preséntese como crítico gastronómico. Use las siguientes palabras clave: número de tenedores, guía Michelín. Mejor aún, diga que es el propio Michelín en persona.

Consejo número 3
Compre un restaurante y vaya a comer allí.

Consejo número 4
Hágase inspector de sanidad. Entre al restaurante y ciérrelo por incumplir las normas más elementales de higiene. Cuando precinten el restaurante, quédese dentro y sírvase usted mismo.
Consejo número 5
Cuando el restaurante esté repleto, entre usted y vaya de mesa en mesa saludando a los comensales como si fueran amigos desde la infancia. El desconcierto de los aludidos será tal que no se percatarán de que usted habrá aprovechado para meter mano en sus platos: una patata frita en la mesa 3, una col de Bruselas en la mesa 8. Tras un par de recorridos por el local habrá usted almorzado gratuitamente.

Consejo número 6
Puede usar también una variante del consejo anterior, consistente en acudir vestido de chaqueta y corbata y recorrer las mesas presentándose como Presidente de Honor del CCA (Club de Catadores de Alimentos). Deje bien claro que todo es únicamente en beneficio de la salud de los consumidores.

Consejo número 7
Lleve un pico y una pala al restaurante. Coma lo que desee. Cuando los camareros no estén mirando, métase debajo de la mesa y comience a cavar un túnel hacia la calle. Es de resaltar que deberá tener elaborado de antemano un sólido plan de fuga.

Consejo número 8 (Este dedicado a JORGE)
Utilice sus poderes mentales para aturdir a los camareros y marcharse sin pagar.

Consejo número 9
Contrate una banda de Ángeles del Infierno para que, cuando haya terminado de comer, atraquen el restaurante y se lo lleven a usted como rehén.

Consejo número 10
Compórtese de la forma más grosera y repugnante posible. Vomite en el suelo y grite que quiere repetir el segundo plato; pregunte a la señora de la mesa de al lado si no se conocieron hace años en un burdel. Cuando los camareros lo “inviten” a pagar la cuenta y marcharse, diga: “¿Marcharme?. Pero si apenas acabo de empezar”. Insista en su comportamiento un poco más y finalmente le echarán sin molestarse siquiera en cobrarle.

Historias de nuestra infancia

Antes que nada y para que nadie se sienta ofendido, los nombres que utilizo son ficticios, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia, o no, y que esto lo cuento cariñosamente sin animo, repito, de ofender ni de lucro.

El otro dia en el trabajo, y como la cosa estaba tranquila, pues estabamos unos cuantos hablando de cosas sin relevancia. Hasta que de repente, Antonio empezo a contar una pequeña historia de su infancia que nos hizo mas amena esa tarde y creo que mas de una.

Pues nos contaba que cuando cursaba la EGB, en la charcuteria de su barrio tenian una estupenda oferta, por cada 1/4 kilo de mortadela un VASO/PLATO de regalo...
Parece ser que a su madre le gustaron esos obsequios y segun nos conto nuestro amigo Antonio, se 'jarto' de bocadillos de mortadela en aquellos recreos de su infancia, ya que la madre consiguio bastantes platos y/o vasos.

Claro, nos conto esto con cara de pena y casi que le empece a ver la cara de mortadela...
A partir de ese momento empezamos a hacerle comentarios al respecto...
"Antonio, en el recreo nigun niño te cambiaba el bocata, te decian no picha otra vez mortadela no"
"Quillo Antonio, despues de 150 Vasos, le preguntabas a tu madre, ¿Mama de que es hoy el bocata?"... o el imaginarnos la cara del colega cuando su madre venia de la charcuteria con 1 plato y 3 vasos... "Oju mama, ¡¡ mas mortadela no, joe !!"

El caso es que nos lo pasamos bien.. y ahora estamos esperando a que nos cuente una anecdota con la tortilla de 'papas'...
De momento se le esta quedando el mote de "Antonio el Mortadela", pero solo para los amigos

Las 5 vocales

Esto me lo ha mandado una amiga por mail, leedlo por que no tiene desperdicio:

Lucía Echevarría, la famosa escritora dijo en una entrevista, que "murciélago" era la única palabra en el idioma español-castellano, que contenía las 5 vocales. Pues El Señor José Fernando Blanco Sánchez,envió esta carta a un periódico, dando un repaso a la escritora yescribiendo varias palabras con las vocales...
Es curioso, al menos.
Carta al director en un diario nacional... hace pocos días.
"Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que'murciélago' es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cincovocales. ¡Confiturera, frene la euforia! Un arquitecto escuálidollamado Aurelio (o Eulalio... o Ausencio) dice que lo más auténtico es tener un abuelito que lleve un traje reticulado y siga el arquetipo de quél viejo reumático, desahuciado y repudiado, que consiguiera en su tiempo ser esquilado por un comunicante que cometió adulterio con una encubridora cerca del estanquillo (sin usar estimulador).Señora escritora: si el peliagudo enunciado de la ecuación la dejairresoluta, olvide su menstruación y piense de modo jerárquico. No se atragante con esta perturbación, que no va con su milonguera ymeticulosa educación, y repita conmigo, como diría Cantinflas: ¡Lo que es la falta de ignorancia!
José Fernando Blanco Sánchez"